Papa Vs Papa

Parece que hay ‘discrepulum discrepulorum’ en la cúspide de la iglesia. Que si no existe el infierno, que ahora existe…La verdad es una pena que haya acabado el concurso de agrupaciones del Falla, porque aquí hay para unos cupleses. Por un lado, yo que soy un católico profundo, ‘férrimo’, ‘férrimo’… me aterroriza la idea que salía en la película Dogma acerca de la infalibilidad de Dios. Yo no soy teólogo pero el papa de antes dijo que no y el de ahora… dice que sí.Por otro lado, a todos los crápulas gaditanos enhorabuena, el infierno abre de nuevo. Y a los que no sean de Cádiz… también, ya tenemos donde ir de cabeza.

El proyecto twitter

Cuando supe de twitter pensé en escribir sobre él y el proyecto hombre. Parece que no tienen nada que ver, pero hace tiempo estuve en la Línea de la Concepción, por el barrio de la Atunara. Este barrio tiene muchos problemas relacionados con la droga (por no decir todos) y se abrió un centro de desintoxicación que cooperaba con Proyecto Hombre (o algo así, de esto hace ya mucho tiempo). Me llamó la atención que una de las técnicas usadas en el transcurso de la rehabilitación, consistía en poner a la entrada de la casa donde convivían, un tablón con el plano de la vivienda y en cada dependencia representada una alcayata clavada. Los toxicómanos debían colgar un llavero con su nombre en el lugar de la casa donde se encontraran, por ejemplo: para ir de la cocina al cuarto de baño, había que pasar primero por la entrada de la casa y cambiar el llavero de la cocina al cuarto de baño y cuando volvían del baño lo mismo, desplazar en el tablero la argolla del baño y moverla a la cocina.
Puede parecer extraño pero era una manera efectiva de volver a poner las cosas en su sitio en las desordenadas vidas que la droga había dejado a su paso.Curiosamente twitter es básicamente eso, un llaverito virtual, con tu nick, donde pones qué haces o dónde estás (o en que piensas) en cada momento.

Se ha escrito mucho de twitter, de su influencia en la red, de los grupos sociales formados e incluso de su guerra de guerrillas. Simpáticas para mí, molestas para el parodiado, para los gurús 2.0, para el conferenciante de la paja virtual, para el entendido que oye las risas de los que piensan por sí mismos.

La historia desde mi punto de vista es más o menos así:

Como en toda guerra de guerrillas existe un grupo de poderosos aquí representado por… “vendedores de humo”, gente que sobre todo son buenos comerciales, que entre otras cosas son criticados por aprovechar el trabajo de la gente que domina materias más técnicas para venderte una bicicleta a precio de Porshe (y colgarse más medallas que Nuria Bermudez cuando se tiró al Real Madrid ‘utilero’ incluido). A este grupo pertenecen: Enrique Dans, Martin Varsavsky, Fernando Polo, Los microsiervos, Eduardo Arcos… y muchos más que no nombro pero que están interconectados entre sí por twitter, flicker, del.icio.us, youtube, gmail… y Steve Jobs.

Por el otro lado está Fuckowski, nuestro Fuckowski, porque lo sentimos como uno más de la ‘pandilla’ (por lo menos yo y la gente que conozco y que le sigue). Es nuestro niño malo, bueno no malo… travieso, es como Labordeta: protestón, reivindicativo y descarado, aun así le tenemos cariño. Un tío capaz de cagarse en tu cara con tanto arte que te tienes que reír.

Enarbolando la bandera de la ironía ‘er fuckowski’ ha ido caricaturizando y caricaturiza a los maestros del “coso 2.0″, ha escrito “Fuckowski, memorias de un ingeniero” (en la misma línea de canción-protesta), fundó la secta de las narices rojas (que si bien hoy por hoy no tiene tanto empuje en su día fue una fuente ingente de parodias e imitaciones 2.0) y de vez en cuando emplea su tiempo en reportajes de investigación (gran parodia).

Que buenos ratos… el fuckowski…

Bueno voy terminando y tenemos gurús 2.0, drogas… fuckowski, proyecto hombre… En fin si alguien ve conclusiones o paralelismos que sepa que no era mi intención.

Manual del perfecto playero o playista en días de levante

Se me ocurrió este post con motivo de la visita de una amiga extranjera (nativa de Madrid).
Observé cuan desprotegida se veía en un hábitat playero-levantino totalmente extraño y peligroso para ella. Pensé en cuantos vienen a nuestra tierra y no saben afrontar un día de levante en la playa y frustran el intento o lo acometen de forma equivocada y sin tomar las medidas necesarias.

He aquí una guía práctica, mi querido analfabeto de playa (Como diría Casciari), con mis mejores deseos, por si un día Eolo no les acompaña en su escapada dominguera:

Lo fundamental es el kit de playa, si lo llevas completito tus necesidades serán cubiertas sin problemas. Pinchando en la toma accederán al flickr, a la foto con todos sus objetos descritos.

 

Ya han visto el temita, bien, si usted es de Despeñaperros ‘párriba’ sigamos con algunas puntualizaciones:

La sombrilla. Aparte de la posición, el sistema de fijación o clavada o incamiento es sumamente importante. Hoy en día existen sistemas modernos que le ahorrarán el esfuerzo, pero si usted (amigo de la capital) quiere pasar por un playero decente, hará el incamiento en dos tiempos.

El primer tiempo, movimiento de remo de canoa en seco, con todas sus fuerzas y cuidando de conservar lo que es el conjunto del metatarso.
Segundo tiempo, movimiento de la mayonesa (el baile, no la salsa), para ir aumentando la profundidad.
Aviso si hacemos este movimiento bruscamente seguramente doblaremos el palo, así que circulitos pequeños en el aire y ejercer fuerza hacia abajo.

Finalmente quedará un boquete en forma de cono invertido, metemos piedrecitas y arena para rellenar y no hay racha de viento que se lleve la sombrilla.

Hay gente que pone unas sabanitas supletorias en los lados o dos sombrillas juntas y aprehenden estos objetos con bolsas del ‘carrefú’, a modo de piquetas.
Yo he optado, como se aprecia en la foto, por apoyarme en la nevera para continuar con una duna natural que nos resguardara más del viento.

La nevera. Además de conservar los alimentos la nevera cumple una función muy importante cuando vamos a playas que no tienen lo último en instalaciones. Me refiero a la importante tarea de eliminar la arenita de los pies antes de marchar, con los restos de los hielos. Parece una pamplina pero no.

No todo cabe en la nevera. Es por ello que los quintitos al igual que otras bebidas, así como la fruta pequeña -picotas, ciruelas, damascos o nísperos- tienen preferencia sobre frutas grandes -sandías y melones principalmente- o ‘taperes’ de ensalada.

Pero debemos por ello renunciar a la costumbre y el placer de la “¡¡asandía colorá, con la pipa fresca, asandía roja roja como carrillo!!”. Como diría Sara Gallardo (futura candidata al Pulitzer o eso espero. Desde aquí mi apoyo incondicional Sara): “Never in the jamás”.
El conocimiento transmitido de generación en generación nos dice que se puede enfriar enterrándola, obteniendo así más sitio ‘pá’ la priva.
Aconsejo encarecidamente poner una banderita u objeto que identifique el lugar. No sería la primera vez que se queda la sandía en la playa.

Réquiem

Españoles… peliculasonline.org… ha muerto. Son ya tres los días, sino me equivoco, que el servidor no responde. Es una pena, era la tele del futuro. Todo a la carta. En el momento. Nada de esperar descargas sólo ver lo que te apetece, cuando te apetece.

Desconozco si la web es legal o no según las leyes actuales, tendríamos que preguntarle al amigo David si es un atraco o no. De todos modos si alguien encuentra una ‘peich’ del mismo estilo y contenidos, que no deje de avisar.

Tengo una pena… todo es una lástima.

Actualización (al rato de escribir el post) : Post… si antes lo digo antes se arregla, aquí la explicación. Vuelvo a ver la vida de color rosa.

Del Cádiz

Hubo un tiempo, cuentan los más viejos, en que uno se iba, si podía, a sitios como un valle recóndito de los Alpes o el círculo polar ártico y, justo en aquel momento en que pensaba que era el único de entre sus paisanos que estaba allí aparecía un coche con su M de Madrid en la matrícula.

El tiempo pasó, y no sólo desaparecieron los distintivos provinciales de las matrículas sino que eso de viajar se democratizó hasta el punto de que ya lo raro es encontrarte a un florentino en Florencia y no a tu vecino Paco, ese que con eso de que tenéis horarios diferentes hace seis meses que no te cruzas.

No sé si será por destacar en esa masificación turística o como sustituto de nuestra CA en la matrícula, o por las dos cosas, que el gaditano, que lo crean o no y pese a la leyenda ya sale más allá de Cortadura, ha encontrado en la camiseta de su club esa bandera que le identifique. Tanto es así que leí, no sé cuánto de verdad habrá en ello, que las camisetas del Cádiz son las más vendidas si sacamos de la muestra a los tres o cuatro grandes y con cifras que para sí quisieran los departamentos de márketing de algún que otro club que lo triplica en presupuesto o tamaño de la ciudad.

Me pasó a mí, en Asturias el verano pasado, que me crucé a un conocido y no me di ni cuenta, pese a llevar su camiseta amarilla y armonizada, por el simple hecho de estar tan acostumbrado a verla ya convertida en el uniforme de calle de tantos. Coño… ¿no llevaba ese una camiseta del Cadi?, me dije veinte metros después. ¡Pacoooo, pisha! Joer, no te veo en la escalera y mira donde nos vamos a encontrar… ¿hace una sidrita?

Y como de lo explicado vale más una imagen que mil palabras, y si es en video que dos mil, me encuentro ayer el siguiente video de la visita de Matt Harding a Madrid. Atentos en torno al minuto 3 y doce segundos (2:40 en cuenta atrás).

NOTA: Por aquello de estar en antecedentes, si no sabes quién es Matt Harding se recomienda visitar su página o esta otra antes de ver el vídeo.

La dolorosa por favor

Como dice mi amigo Paco sepas los idiomas que sepas, existen una serie de gestos universales para comunicarse en cualquier lugar del mundo o casi. Uno de ellos es simular tener algo con que escribir en el aire y garabatear mientras miramos al camarero, al Pepe o al ‘maître’, dependiendo del nivel del local. El caso es que todos te entienden.

Pues estaba leyendo la cagada de los yanquis y me imaginaba a M haciéndole el mismo gesto a 007 después de acabar con los malos o a Gila llamando a la C.I.A. por una facturita demasiado alta: “¿¡Está el contable!?… ¡Qué se ponga!

Aunque lo destacable del artículo es la falta de seguridad a esos niveles. Dónde ha quedado eso de: este mensaje se autodestruirá en 5 segundos o encriptaciones de documentos de no se cuantos bites, que vemos en las series americanas.

Si esto hubiera pasado aquí, en esta España cañí, seguramente se escucharían hoy chistes de todas clases. Forges hubiera dibujado una viñeta divertida en la que quizás apareciera un espía, con su traje de espía, sus accesorios de espías, y colgado de cada prenda y detalle una etiqueta con el precio, a la vista del público. Parece que este tipo de patinazos sólo lo echamos en cara a los de casa y asumimos que es tipical spanish el dar la nota metiendo la pata.

Pero esta vez no, la toda poderosa USA es la que se ha caído de la bici y yo lo he visto, así que: “Pón… carajaso”.

lala lala lalalalalalala

Leo este post y me quedo con la sensación de estafa en el cuerpo, pagar por el himno. No sé, lo mismo es una práctica habitual y lo hacen todos los países. Con lo bonito que queda ser el autor del himno de tu país, además cobrando, eso es arte. Pero bueno lo respetamos.

Después me ha dado por escucharlo con letra en el tubo, el de Pemán, ‘er de Kai’. La verdad no me entusiasma y mira que Pemán es mucho Pemán pero reconozcámoslo: que mierda de letra ‘vamo’ a mete ahí. La melodía es difícil de ‘enletrar’ y si lo consigues dignamente, las estrofas y los estribillos se repiten tela de veces, acabaría siendo ‘mu cansino’.

Por otra parte me irrita porque no veo apropiado que el COE y la SGAE se encarguen del tema, ¿qué pasa que el himno es sólo para eventos deportivos? y ¿para qué la SGAE, para cobrar el plus ‘letrístico’?

Lo cierto es que en este país por desgracia la bandera y el himno se toma como señal de pertenecer a la derecha, sobre todo la ultra. Y es una pena. Porque de vez en cuando hacen falta símbolos que nos unan y representen (Verbi gratia: Como cuando gané el concurso de lanzamiento de piña en piscina out-door en un viaje al Caribe, all inclusive, pero sin pulsera).

El himno debiera ser algo que saliera del corazón, algo sentido, aquello que te pone los vellos de punta en una situación especial. Esincontrolable y sale de forma espontánea porque está muy arraigado a ti. Ese sentimiento patriótico lo descubrí nació en mi con sólo tres o cuatro años. Yo vivía en Loreto, había hecho una de las mías y venía corriendo desde mi cuarto por el pasillo hacia el salón. De ahí a la entrada, abrí la puerta para continuar huyendo de la babucha de mi madre (que no, a babucha) por el rellano acabando en frente de la puerta donde vivían mis tíos y mis primos.
Me hace gracia cuando me cuenta la historia alguno de ellos. Se quedaron ‘flipaos’ cuando abrieron la puerta y me vieron muy serio, muy digno y muy patriótico con la mano en el pecho cantando aquello de: “Franco, Franco, que tiene el culo blanco. Porque su mujer lo lava conariel…lala lala lalalalalalala”.

Quizás ese acto vandálico perpetrado a tan tierna edad me cueste a la postre unos eurillos en derechos de autor.

El comienzo

Hola que tal, que diría el Reguera, pero no en el mismo sentido. Provenimos del blog Con vistas al mar. Blog que guardaba gran parecido con el Guadiana, aunque cuando aparecía tenía sus momentos. Así que hemos cambiado, para empezar con nuevos propósitos. A ver lo que nos dura…